Il était une fois.. non enfaite je déteste les comptes de fées, et puis ça ne correspond pas du tout a mon histoire si vous voulez tout savoir. Mon histoire n'a rien d'un compte de fées c'est même tout l'inverse, carrément l'inverse. Par où commencer.. le commencement peut-être? Je suis née le 25 décembre 1994 d'origine américaine. Comme vous l'avez compris le jour de noël mais je suis pas Jesus pour autant, quoique je suis sage - enfin ça dépend des fois aussi - et à vrai dire je n'ai pas de don divin ni le pouvoir de changer l'eau en vin. Poursuivons, je suis fille unique, mon père est un salop qui m'a traité comme une merde toute ma vie et il continue encore.. ma mère quand a elle est bien c'est l'inverse, totalement l'inverse c'est.. quelqu'un d'adorable c'est d'ailleurs pour ça qu'elle est parti avec moi et seulement moi vivre ailleurs, en clair je n'ai plus de père depuis mes 7 ans.. Bref, a mes 8 ans je me suis mise a dessiner et j'ai toujours aimer dessiner. Quand je dis dessiner c'est pas un bonhomne qui ressemble à une patate moche, des vrais dessins, j'avais un talent qui venait de mes mains sauf que.. personne ne le savais et je ne voulais pas qu'on le sache. Je continuais mes dessins sans arrêt, il arriva le moment redoutable : le passage au collège. Déjà que je n'étais pas très sociable et timide le nombre d'élèves étant doublé et tous avais une soif d'égoïsme pur et comme a mon habitude il a fallu que je tombe sous le charme chaque année du mauvais garçon, je sais pas j'avais un truc avec eux c'était inexpliquable. C'était toujours sur eux que je jetais mon dévolu, bizarre? Plutôt logique pour la bonne poire timide de service. Manger seule, être seule, travailler seule voilà a quoi ressemblait mes quatres années de collège c'était les pires années de ma vie jamais je n'avais éprouvé un tel dégoût à ma vie seule avec ma mère c'était tout ce qui me restait : ma mère. Le lycée a était plus révélateur mais.. aussi plus dangeureux, j'étais sorti avec divers garçons et les uns après les autres m'ont brisés. J'étais sado-maso? Peut-être bien mais en tout cas mon caractère c'était affirmé ma timide certes toujours présente j'avais néanmoins pu me faire des amis qui me ressemblait . Mon coeur me fut arraché avec un seul et unique garçon car.. j'avais eu avec lui ma première fois et il m'a quitté le lendemain autant vous dire que après cela l'amour j'avais tiré un ENORME trait s'en était fini.. enfin il ne m'a fallu que quelques mois pour reprendre mes petites habitudes de sortir avec des hommes, a vrai dire que je crois que j'ai besoin d'énormément d'affection et que je demande de l'attention étant donné qu'étant jeune je n'ai pas tellement bénéficier et je n'en veux pas a ma mère ni a qui que ce soit les conditions étaient et seront toujours compréhensible, jamais je n'en voudrais a quelqu'un, jamais. J'ai eu des problèmes? J'ai déjà eu une maladie psychomatique, pourquoi? Le faite que mon père m'ai autant rabaisser mon était mental était totalement dégradé et je n'avais personne avec qui parler une amie de mon âge je me sentais trop différente, toute la souffrance est certes psychique mais elle s'est repercuté sur mon corps, c'est une maladie vraie sans en être une, cela m'arrive souvent lorsque qu'un évènement trop important ce produit , je vois d'ailleurs un psycholoque pour ça. Je suis une fille assez simple, geek insociable? Je ne dirais pas ça mais j'ai du mal a faire confiance a des personnes, j'ai un caractère assez affirmé et le psychologue m'aide pour vaincre aussi ma timidité . Personne ne sait que je vois un psychologue, je ne veux pas qu'on me prenne pour une attardé mentale ou pire. Je vous présente Heaven Adams, ma vie ne ressemble a un paradis, mon prénom vous induit en erreur.